《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》是台湾地区2015年度家教类图书排行第一的热门亲子教育读本，旨在通过一件件小事，启发孩子独立思考的意识，培养创造性的思辨能力。
《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事。在家里，孩子开始迈开独立的步伐，初步建立自己的价值观；在学校里，孩子开始学习处理初级的人际关系，形成自己的判断力和决策力；在生活中，孩子通过感知生活，学会换位思考；社会上发生的事，可以帮助孩子拓展视野，增加灵魂的温度。另外，鼓励孩子做一些事，可以加强正确的信念，肯定自我价值。
台湾知名情感沟通专家。曾任多家顶尖企业营销公关、媒体策划和企业沟通等职位，具有丰富的职场经验。目前在职场之外，陪伴念小学的女儿“妹妹”学习探索自我、与群体沟通的能力，并通过网络和出版等渠道分享自己的育儿理念，倡导孩子们多思考“为什么”，借以启发他们的思辨能力。
我们这代人既庆幸于自己生在一个只要努力就有回报的时代，又对刻板的应试教育对学生创造力的限制和扼杀而感到痛心和无奈。我们从小被教导要努力读书，听老师和爸妈的话，要做个听话的“好学生”，不要做惹是生非的“坏学生”。但是没有人告诉我们为什么要这样做，以及为什么不要那样做，我们顶多得到一句不知所谓的“这是为你好”的空洞敷衍。
于是，我们懵懂地进入校园，踏入社会，在形形色色的人和事面前不断摸索和试错。最终，我们明白了社会的规则和人情的冷暖，但已经花费了大把的时光和精力。于是我们开始质疑幼时被灌输的简单粗暴的思考方式，是不是后来一系列弯路的罪魁，开始假设如果家长和学校多一些引导和启发，会不会让后来的人生少一些遗憾。
还好，我们等来了这个时代！我们过去人生的遗憾或许已经不能挽回，但是下一代的孩子的人生发展却有无限的可能，他们可以飞得更高，看得更远。我们深知现行教育制度的种种樊篱，所以要与孩子携手绕过或突破这些障碍；我们熟谙社会惯常的陈腐规则，所以要带领孩子打破这些伪善的假面，自由地做真实的自己！
来自台湾的沟通专家罗怡君，带着女儿“妹妹”从琐碎的生活小事谈到社会责任，无时无刻不在启发孩子独立思考，教给孩子不一样的思考角度和方法，培养孩子的思辨能力。
本书前四章分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事。在家里，孩子开始迈开独立的步伐，开启对这个世界最早的认知，初步建立自己的价值观；在学校里，孩子开始学习处理初级的人际关系，同时形成自己的判断力和决策力；在生活中，孩子通过感知生活，见识和了解更多的人和事，学会换位思考，用更包容的心态面对这个多元化的世界；而社会上正在发生的事，可以帮助孩子拓展视野，增加灵魂的温度，让孩子成为一个关心社会、心存社会责任感的人。最后一章是讲孩子一些应该被鼓励的事，可以让孩子加强自己正确的信念，肯定自我价值，进而影响到别人乃至整个社会。
作者的良苦用心让她的女儿不仅可以自由自在地生活，而且满怀爱心、善解人意。她的经验可以而且应该让我们得到启发：面对未来世界的未知挑战，孩子不能被思想的规则和禁令框住头脑，他们需要跳出框架，培养与世界对话的智慧和能力。
规矩是尺子，禁令是锁头。但规矩的背后是自由，禁令的背后是挑战。父母要和孩子一起找出规则的刻度和禁令的钥匙。让孩子在自由中学会规矩，在规矩中挥洒自由；在挑战中理解禁令，在禁令中肆意挑战！
跳脱框架思考，激发思辨能力。是时候让我们自己和孩子，好好地看看这个世界了。
家庭是孩子最熟悉、最依赖的环境。在家里，父母要教导孩子迈开独立的步伐，开启对这个世界最早的认知；还要向他们阐述人情世界的固有规则，以及这些规则的复杂性和可思考性。家庭，是教养的开始，更是孩子成长的关键。
孩子总是渴望能自己做决定，但是很多家长不肯放手。其实，孩子的成长就是一步步逐渐为自己负责的过程，而家长养育孩子的最终目标也是放手，而不是约束。所以不妨让他们了解每件事情的利弊，在能负责事件后果的前提下自己做决定。
“以身作则”应该是大多数人都同意的教养方式，因为只有自己认同某种价值观并实践它，才能带给孩子潜移默化的影响。然而，所有的事情都要这样吗？
在我们家，除了我和老公专心陪妹妹玩或做功课的时候，电视几乎都开着，也并没有为了孩子刻意避开新闻。虽然如此，我们对她每天看电视的时间仍有所限制：吃饭、吃水果时，可以让她选择频道看电视；知道有什么好的影视节目，我们会记下来一起欣赏。
妹妹温顺地点点头，然后淡淡地问：“为什么大人可以自己决定要不要看电视，小孩都要问爸爸妈妈啊？”
公立小学真的是个迷你社会，不同孩子的行为展现出来的是不同家庭的价值观和教养方式。接触来自更多元背景的同学，对每个孩子而言都是种挑战挑战爸妈原本建立的“规则”和“道理”。
“也不是喜不喜欢啦，你不是常常教我要对自己负责吗？”
我心中叹了口气。这种迂回的回答来自天性，而且还拿平常的话堵我的嘴。瞧她一脸气定神闲的样子，我可不能失了风度，不过，妹妹阴错阳差地问了个充满哲学思考的好问题。
“负责的意思不是只有做决定而已，还要关注做这个决定之后所产生的结果，并且要能承受那个结果为自己和别人带来的变化，这叫作负责。”我放缓速度慢慢说。
广告时间结束，节目开始了，我打算先满足妹妹的愿望，顺便观察她能不能自己把电视关掉。
“你刚刚说要负责，那你知道看电视为什么要有限制吗？”
“对，电视、电脑跟手机一样，里面都有蓝光，会伤害眼睛，眼睛一旦坏掉是无法补救的。至于变笨，更是花多少力气都恢复不了。请问这是可以用负责解决的吗？”我把后果再陈述一次。
“所以首先，我们要分辨什么事情的后果是无法改变的，不是谁说要负责就可以解决的。那你要不要举例看看，什么事情是你现在可以自己负责的？”
“嗯穿什么衣服、做什么活动、吃什么。”妹妹说出平常我请她自己负责的几件事情。
“没错。随着你长大，学到更多知识，就能决定更多事情。或者你越来越能够管好自己，那么爸爸妈妈就越能放心让你自己做决定。比如说吃糖果、吃冰淇淋这些事，你已经知道食物的各种相关知识，现在可以自己判断，根本不需要问我们了，对吗？”
“可是妈妈，那大人看电视看很久，不是也不能自己负责吗？眼睛一样会坏掉啊。”妹妹提出另一个关键问题。
“是啊，所以新闻不是老是说很多大人看手机、打游戏，眼睛都提早坏掉要开刀吗？大人也需要练习管理自己，也不是每个人都做得很好。但在别的事情上，大人长大后拥有的能力比较多，所以可以比小孩多一点自由。你要不要想想有什么例子？”
“比如说，什么时候睡觉这件事，大人和小孩就不一样。小孩因为正在长身体，所以需要的睡眠时间比大人多，而大人需要做的事情也比小孩多很多。如果爸爸妈妈十点上床，你才要跟着睡觉，你觉得合理吗？”睡觉一向是“以身作则”的热门范例。
“所以大人怎样，我也要怎样这个想法，不能用在所有事情上。但如果你已经有把握可以管好自己，那么请你告诉爸爸妈妈你想多做一些决定，因为你知道要负哪些责任了，好吗？”
“还有，你已经知道什么是真正的负责了，所以看电视这件事情也交给你吧。不过，若妈妈以后忍不住又啰唆，请你提醒我一下哦！我也会努力管好自己嘴巴的。”
这里并非在讨论“如何协助孩子使用电子产品”，因为这个问题值得更深度的探讨，也有其他方面的思考角度。我和妹妹的讨论，只是简单地碰触“负责”和“以身作则”的问题，我们两人在其他个别事情上，也有更多类似的思考。
“以身作则”绝对是个好方法，尤其在建立孩子价值观、传递道德品格等抽象概念，像诚实、勇敢尝试、同理心、协助他人等时更显得举足轻重。
然而，将“以身作则”无限上纲的结果，就是会让大多数父母觉得牺牲自己、压力重重，无法享受教养乐趣，而且容易让坚持的原则半途而废，既达不到原来的示范效果，也等于间接给孩子一个“失败”案例。
没有区别的“以身作则”也可能会让孩子认为这是应该发生的“连带关系”：要我做到，那你们也要做到。这样的想法会迁移到其他人身上，所以可能连爷爷奶奶、哥哥姐姐甚至同学，也要一体适用。孩子很可能在还搞不清楚为什么要有这个原则时，就开始变成“纠察队”了。
不过，这可不是爸妈放纵自己的理由。“让自己变得更好”是每个人一辈子都要追求的人生目标。既能给孩子更好的示范，又能提升自己，这就是教养最大的价值，不是吗？
●一起和孩子列列看，哪些事情是“大人可以，孩子还不行”的？双方认知有落差吗？
●为什么我们认为“孩子还不行”，是孩子真的缺少什么能力，还是我们对孩子没有信心？
●就算是大人，也都能为自己的行为负责吗？如果不行，我们真的能替孩子决定什么吗？
许多家长喜欢用剥夺孩子的最爱来“威胁”他们，这其实模糊了事件焦点。家长凭借身份塑造权威，可能一时得逞，但并没有起到让孩子反省的作用，甚至可能产生逆反心理。
“当小孩不乖或者要他守规矩的时候，我只要跟他说，不听话就不能去玩球或者不能看卡通。一听到这些自己喜欢做的事情可能被取消，他就会立刻安分下来，不用骂也不用唠叨哦！”
我一听，皱起眉头大喊：“好烂的方法啊！我要是小孩的话，会非常讨厌这种感觉，会觉得被背叛了。”
这个跟我十年交情的朋友早就习惯我的各种反应，没好气地问：“又怎么会扯到背叛呢？”
我感到超级委屈地说：“因为我让你知道了我最喜欢什么，结果你利用这个来威胁我、控制我，会让我觉得不公平也很受伤。这样以后谁还会想让你知道更多事情啊？”
原本我打算直接开口和妹妹聊聊，但又生怕语言掌握不准，让细心敏感的妹妹察觉到我的动机，所以只好等待适当的时机“试验”一下。
晚餐后，我请妹妹整理她的房间，没想到这位小姐摊在沙发上一副懒得动的样子。我灵机一动，这不就是“试验”的大好时机吗？于是我立刻祭出惩罚条款。
“好吧，刚吃完饭，你休息一下，不过要是八点前没收拾完房间，今晚电视时间就没啰！”
趁着睡前说故事时间，我装作不经意地问：“今天晚上，妈妈一说你马上就收拾房间了，很不错哦！不过，你那时候嘴里在嘟囔什么啊？看起来好像不太开心。”
“是没什么关系，但是这样说你就有反应啊，否则你一定又会拖延很久吧？不然要怎么说？你来当妈妈，你教我。”我继续往下挖。
“可是我觉得房间并不是很乱啊，干吗一定要今天收拾？而且你这样说，以后我也不会自己收拾啊！”看来有放话的意思。
至于我的朋友，她回去后选择直接问孩子的感受，毕竟她都直接采用这种管教方法了，应该不用做什么“试验”。
朋友迫不及待地开口：“我那天问我家儿子，他没想那么复杂啦，不过他说这种感觉的确不太好，有点像被威胁。”
“我们家的跟我放话说，这样会让她屈服没错，但也没办法说服她养成什么好习惯。”我也先说出妹妹的想法。
“我后来想想，这种方法其实是一种权力的展现，有权力的人才能制定游戏规则，这样好像又把我跟孩子的距离拉开，回到了传统权威式的管教。这大概是我最不能接受的部分。”我开口打破沉默。
“可是家长或老师本来就有权威在吧，这不一定是我们选择的，而且我认为应该要有权威，我们现在把权威太污名化了。”朋友提醒我。
“没错，可是我希望我对孩子的权威，是来自她的信任和尊重，就好像我们人生中总会有一两个人说话很有分量，有什么事会很想问问那个人的意见，而不是上对下的那种高压式权威。”我觉得我还没有能力表达得那么完整，权威对我而言，应该像是孩子认可后颁发给我的皇冠一样。
“当你惩罚他不能做什么事之后的那段时间，你跟他都在做什么啊？”我突然好奇起来。
“那你觉得，孩子那时候会不会也满脑子都在生你的气，根本没有反省你要他改的事情？”
“那不然下次你惩罚他的时候，陪他一起做别的事情好了。这样感觉不是剥夺他的最爱，而是创造另一段亲子时间，你觉得怎么样？”虽然不知道这是不是好主意，但我总觉得这样会好一些。
虽然这未必是最完美的教养方法，但现实生活里的双薪家庭一定要有一些“高效率”的管理方法。在拿捏自主尊重和时间速度的平衡之间，或许这是最容易执行的改进方式。
后来我在其他书籍中发现，澳大利亚的学校会在教室角落设立“思考角”（Thinking Corner），当孩子犯错时，老师就会礼貌地请他到“思考角”安静下来想一想。
我觉得这也是个不错的方法。剥夺孩子的最爱反而模糊了事件焦点，不如让孩子思考一下“为什么要做”或“为什么不能做”这些事，孩子一定也有他们自己的道理。彼此冷静一下，再通过对话讨论，找出根本的解决之道，才能让每次的亲子冲突都更有意义和收获！
●如果不用这种方法，我们有办法“叫得动”孩子吗？为什么孩子不接受我们的说法？问题到底出在哪里呢？
●这种“交换条件”的管教方法，会不会让孩子感觉到父母其实是“有条件”地爱他们呢？该如何在惩罚孩子的同时，也传递支持、同理的讯息呢？
●若孩子说出原因或道理，你愿意聆听、接受并改变自己原来的决定吗？改变决定会让自己觉得很没面子，还是很高兴有共识呢？
与人发生摩擦时，是不是一句“对不起”和一句“没关系”就解决问题了？每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。
我和妹妹应该属于“欢喜冤家”型的母女，既爱吵，又爱黏在一起，一会儿吵吵闹闹，几秒钟后又亲来亲去。
虽然我们两个的脾气都属于来得快去得也快，但不同的是，事情过去了，妹妹有时还会放在心上，我则是船过水无痕。
一天晚上，睡前说故事时，我一时兴起走搞笑路线，妹妹笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。
“我们不是在玩吗？那你就可以抓人吗？”怒气冲冲的我大吼，可能因为太痛了。
“你要说没关系啊，老师说人家道歉后，我们要说没关系。”妹妹竟然接了这句。
“我现在还在疼，还在生气，为什么要说没关系？有关系啊！”我越说越火。
“你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊！为什么还要我告诉你怎么做？”唉！我知道这时候我就像小孩一样。
“我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。”我终于冷静下来，“很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。”
走出房门时，我一直回想妹妹说的那句话：“老师说人家道歉后，我们要说没关系。”
其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句“对不起”、一句“没关系”，一会儿不就又玩在一起了吗？
仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。
大人都需要点时间消化情绪，怎么能把孩子当成道德楷模呢？这样息事宁人的和平，真的能够让孩子知道对方为何生气吗？对方可以不接受道歉吗？除了“对不起”，还有其他表达方式吗？同样地，我一定要马上接受道歉吗？我可以理解为什么对方会这样做吗？有没有什么事情是绝对不能发生的？我又该怎么处理情绪、收拾善后呢？
我顿时觉得惭愧。其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的最佳情境课。不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千万别建立“自己道歉，别人就一定要接受”的错误期待。
在孩子发展自我意识的阶段，受限于语言能力和生活经验，他们其实更需要大人的协助和引导。
也许可以从手足或家人开始，发生摩擦时，就开启哲学式的对话和思维，这样能够让孩子领悟到人际关系的细微之处，接受更多元的独立个体，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色阶式”的蕴含多种可能的方法。
抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与妹妹借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我：“要是我真的不想原谅他，可以吗？”
“你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗？”我用更简单的话猜测。
“那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。”
妹妹非常开心，大人没有“强迫”她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助妹妹练习多层次的事理和情感表达了。
●若今天自己做错了事跟别人道歉，是否会期待别人说“没关系”，或立刻获得原谅？如果现场没有得到预期中的回馈，自己的心情有什么变化呢？
●若在学校或公司里，有第三者（老师或者老板）希望自己现场表达原谅之意，你会选择照做吗，还是会顺着自己的心意呢？
当孩子的所有权意识越来越明确时，会把“我的”“你的”分得特别清，不愿意“分享”玩具和食物，常常让家长们觉得“很没有面子”。我们以为“懂分享”是顺应时势的人情练达，是一项生存技能，但却忘了分享的本质是将心比心、多替别人着想。借由分享带来的这份体贴，能替孩子营造一颗柔软的心，足以让他渡过任何难关而不必靠谁。
久违的高中同学带着一双儿女从美国回来，相隔十年不见，五个姐妹身旁多了六个“小萝卜头”。于是我们这群婆妈带着孩子一起赴约。
由于高中同学的孩子只讲英文，而妹妹的英文比较一般，所以我特地带了一套新的画笔和小本子给她，让她觉得无聊或不自在时，还能有喜欢的事情做。
在车上，我翻出画笔和本子，告诉妹妹：“妈妈带了这套画笔和本子哦，等一下你需要的时候跟我要。”
不料，她看到画笔脸一沉，说：“我不想用这套画笔，这是新的，等一下要是其他人想借，我不想借给别人用。”
“你不想借没关系啊，拿着去别桌画就好了。我小时候也会这样，因为是新的嘛，会很舍不得。”
“嗯，要看是什么东西了。如果是一个新的包包，我也会舍不得借给别人背啊！但是像书、笔这些小东西，我现在就不会这样觉得了。”
我听到后，直觉地反问她：“旧是什么意思呢？用了几次之后才算旧呢，一次，两次，还是很多次呢？你可以想一想哦。”
其实，我一点都没有想说服她的意思。但妹妹当时的表情像是突然接到一个来不及闪躲的球，有点困惑，也有些惊讶。
我经常在心里反问自己“为什么”“是什么”“像什么”，借由这几个“什么”来理清内心复杂的情绪。情绪是自我反照的镜子，梳理情绪就好像更新计算机的软件一样，能更加清晰地认识和掌握脆弱或坚强的自己。
虽然我信仰的教养之路是充分地理解、接受孩子的一切，但我也清楚，外面的社会互动和父母维护的世界有相当大的落差。和妹妹进行这些对话，并非在考验她、为难她或带有批判意味，而是希望她能更清楚地知道，自己的相貌、情绪和价值观由什么组成。唯有越挖越深，才能将自我的意义建筑在更稳固的基础上，面对冲撞，才能有反省和调整的能力。
妹妹刚上小学时，开学的第一个礼拜，每天上午都要哭那么一顿，原本精神很好的她经过这么一折腾，八点不到就开始哈欠连连了。她努力控制情绪、勉强自己镇定的模样令人心疼，于是，我主动买了一盒她最喜欢的乐高积木，犒赏她一个礼拜的努力。这位小姐回家后欣喜若狂，但因为第二天还得上课，就忍住不立刻玩，说好等到周五晚上再开封。
没想到我隔天接她下课时，得知她邀请隔壁班同学小洁到家里玩。我心想，那盒新积木就大喇喇地放在地板上，这不就是另外一场灾难吗？
“那你要不要先收好？让客人看到了又不分享，我觉得这样没礼貌。”我直接说出我的建议，毕竟时间不多啊。
小客人来了，两个人在房间里窸窸窣窣，突然间，我听到老实的妹妹大叫：“妈妈，怎么办？她发现我藏的积木啦！”
我由衷地感到万分抱歉和不舍，这件事就是擦枪走火，外加妹妹不识相，但说到底谁也没错。
现场我没多解释什么，小孩子对人情世故的理解能力有限，对细微的心理变化也难以用言语传达。我云淡风轻地请她们先玩别的，打算用实际行动来上这一课。
妹妹一脸不解，还有点委屈，为什么别人这么容易就可以得到她等很久才能玩的玩具？
“妈妈想送给小洁，因为她当时心里应该感到不太舒服。我想跟她说声抱歉。”我向妹妹解释。
“你没有做错什么，妈妈说过，全新的玩具不想分享并没有错。但是，我们可以照顾一下小洁那时候的感觉。也许我不应该说道歉，而应该是安慰。想想，如果是你的话，会不会心里也觉得有点怪怪的？”
“嗯，可是她没有说她很难过啊！她也没有告诉我什么，为什么你知道她很难过，要买积木给她？”
“对啊，小洁跟你都还太小，可能不太容易说出这种感觉是什么，但肯定会觉得怪怪的。她不一定会告诉你，就像你不一定会告诉其他人你在想什么一样。但是妈妈是大人，我能猜到她会有这样的感觉，我想照顾小洁的感受。”
“妈妈没有怪你啊。你没有做错什么，但我们可以更照顾别人一点，这跟错不错没有关系。现在，我们挑一盒积木，请小洁带着这盒积木来我们家跟你一起玩，这样你们都可以玩自己的新玩具，好不好？”
“小洁是你的朋友，你给她选吧！不过你要想想你那盒积木的复杂程度，如果她一下子玩完了，是不是又回到老问题了？”
后来，妹妹费心选了差不多难度的积木，我陪着她亲手交给小客人。没有道歉，只有再一次邀请。
也许会有人认为，小孩子嘛，说说她就好了，何须这么严格地把情绪摊开来讲？这么细致的观察，难道不会让小孩子感到压力？
对人情世故特别敏感，接受各种隐性讯息，似乎会让自己承受更多的压力。然而，产生压力的原因，可能来自无法处理这些讯息，所以自己会绑手绑脚。因此，必须“搭配”着具体事件教导孩子学习这种能力，即如何将冲突转化为更周全的解决方法。
其实，能够学习这种能力的孩子，也可以在日常生活中自寻乐趣，不会有任何一种特质或能力，只带来负面的效益而没有正面的帮助。
孩子对他人的体贴，也许在未来未必能为他带来什么具体的协助，但是这份体贴能替自己营造一颗柔软的心，这样他就拥有了自己的力量，足以渡过任何难关而不必靠谁。
为了做到尊重孩子的个性和情绪，做父母的有时候必须承担来自内心和外在社会的心理压力。若我们可以再多做一些，向孩子示范维护自我感觉的同时，也能多替别人着想一点，是不是也替自己争取到更大的空间呢？
●我们是否尊重孩子们的意愿和决定？每个年纪和阶段会有什么不同的变化吗？与孩子的生活经验有没有关系呢？
孩子到一定年龄会有一些不想告诉爸妈的“秘密”，这时也不要担心，因为“秘密”不一定是坏事。秘密是一件自己决定、独立承担的事情。在拥有秘密的过程中，孩子不是孩子，而是秘密的主人。越来越成熟的人格，原来从拥有秘密开始。
我还记得，那时我不甘示弱地回她：“没关系，不想说就算了，但你也别想知道我在想什么。”
这当然是脱口而出的赌气话。但是随着妹妹长大，上了小学，“不告诉你”的事情逐渐增加，我不禁认真回想自己还是孩子的时候，也不觉得应该跟爸妈坦白一切。怎么现在换个身份，就真的自动换了脑袋，也怀抱着这种想知道小孩在想什么的“执念”了？
于是，我费尽苦心找了本绘本《我不敢说，我怕被骂》，想将其当作晚上的床边故事。妹妹回家发现后立刻眼睛一亮，拉着我要我立刻读。
这本书是描写一个小女孩弄坏东西、做错小事却不敢说，自己心里七上八下，爸妈察觉有异，引导孩子说出来，传达父母不论如何都是爱孩子的温暖故事。
妹妹听得津津有味，不时发出“嗯嗯”的认同声音。合上书本，我赶紧抓住这个谈话的绝佳气氛。
“所以啊，妹妹，以后别把自己闷坏了，有话就说出来。妈妈没有把握所有事情都不会生气，但那也是针对事情本身，跟爱不爱你没有关系哦！”
不料，妹妹心不在焉地回我：“秘密不是只有一种啦。好啦，以后这种事情我会想想要不要说。”
倔强、爱面子的妈妈装不在意，不愿开口服输，结果让很早就不说秘密的妹妹，阴错阳差地拥有了自己的内心小宇宙。
我定定地看着拥有秘密却越来越快乐的妹妹，不禁想：拥有秘密，一定会很痛苦吗？也许真是我搞错了什么。也许为人父母的太容易自己吓自己了，秘密应该不是坏东西。
我反问自己：为什么要什么事都让爸妈知道？什么事情可以不告诉爸妈？为什么不想告诉爸妈？是只有爸妈，还是其实也不想告诉其他人？
想到这里，突然出现一丝线索：我怎么把拥有秘密这件事当成亲子关系的挫败，或者将其负面解读成孩子想要隐瞒什么？
我忽略了想要给爸妈惊喜的那种秘密、觉得有点尴尬不想说的那种秘密、想要放松一下胡思乱想的那种秘密
秘密，是自我意识发展的结晶和独立思考的原型。这个过程就是在不被他人干扰和影响的情况下，将自己知道的、想要的、一时无法消化的、想象的这些元素糅合进自己的思想里，从而形塑那个独一无二的自己。
秘密，更代表着孩子意识到你我之分、内外之别。微妙的说与不说，测试着人际间的敏感程度，“说多少”以及“说了什么”，便成为另一种有趣的游戏。当然，有时候秘密也没那么多学问，就是爱面子、怕失败或怕出糗，不想让别人知道而已。
秘密，也是一件自己决定、独立承担的事情。在拥有秘密的过程中，孩子不是孩子，而是秘密的主人。
隔天晚上，妹妹突然对着我们大喊一声：“我要进房间做一件事情，你们先不能进来哦！”
过了半小时，门打开了，妹妹一屁股坐在沙发上和我靠在一起，我还是忍不住问她：“刚刚你在干吗啊？有什么惊喜要给妈妈吗？”
已经想通的我趁机告诉她：“我不问啊。所以这个实验，你想要试着自己负责结果，对吗？”
“好啊，祝你成功。成功之后想分享的话，别忘了我也想知道哦！”我比以往更加开心。
当我们告诉孩子要相信爸妈“无论如何都爱你”的同时，也该先做到相信孩子“不跟你说秘密，不是不爱你”。
很久以后的某天下午，我问妹妹：“如果你有不想告诉爸妈的秘密，你会找谁分享，同学吗，还是什么别的人？”
“那这样不是很痛苦吗？”这对我这样的“透明人”而言简直难以想象。
●回想自己以前，是否也有没告诉爸妈的秘密？分享一两个给孩子，看看他们的反应如何。
●你有没有不想告诉孩子的“秘密”？为什么不告诉他们呢，是为了他们好吗，那孩子也可以为了我们好吗？
恋爱这个话题在很多家庭是“不能说的秘密”，很多父母担心掌握不好表达方式而干脆不讲，或者期待孩子自己在成长过程中慢慢“悟透”。但是终究有一天，他们会爱上家庭之外的陌生人，所以我们必须从孩子很小的时候，就开始教他练习了解陌生人，练习了解恋爱这回事。
这一两年发生多起重大情杀案件，然而一阵子恐慌过去后，“谈恋爱”这件事又被打回原形，成为许多家庭“不能说，却很想知道的秘密”。
其实在大城市这样的环境里，“谈恋爱”这件事还真的挺容易的（只要我们愿意面对的话）。在公交车上、捷运里，不难发现热吻的恋人。孩子回长辈家，大概也会跟着看韩剧、日剧或者本土八点档。
还记得《犀利人妻》红极一时，我也是忠实观众，每个礼拜都专心投入在剧情里面。妹妹那时才三四岁，在旁边东摸西摸我也不以为意。当剧情演到外遇小三对象的时候，突然身旁传来她的评论：“拜托，你这样很不应该耶，被抓到了哦！”
现实生活中，妹妹上幼儿园后，生活里的男生突然多了起来，男同学也会很自然地当着我的面说：“她好可爱哦！”
校外，妹妹还有个“小男朋友”。小男孩只有三岁多，却非常欣赏妹妹，一直对人说妹妹是他的“老婆”。别看他年纪小，其他小女生过来想牵手，他还会把手推开说：“我已经有某某某了。”这位小弟弟“爱”得很认真，去哪旅行都会想到妹妹，跟妹妹一起玩的时候眼神发亮，有时还会情不自禁地从后面抱住高他二十厘米的妹妹。
看来逃不了这关，所以我们很早就得开始“谈恋爱”。一方面，搭配着孩子的生活情境趁机谈论感情，比较不会感到那么“别扭”。另一方面，孩子习惯了在家里讨论感情的各种话题，长大之后，父母也不会难以启齿。
只是，该怎么跟似懂非懂的孩子谈论抽象的“爱”呢？许多词汇都还不懂的孩子，能体会感情的丰富层次和差别吗？
我和老公从不避讳在孩子面前拥抱、亲吻。有时，我还会故意跟妹妹说：“你不要惹我老公生气、欺负我老公哦，小心我找你算账！”
父母感情的细腻互动，会影响孩子未来对感情的“需求”，潜意识里会把喜欢的部分保留下来，初步建构对感情的向往。若父母感情不好，那么缺乏的那部分很可能就会让孩子“向外讨爱”，成为未来两性感情中不自觉的“弱点”。
孩子也能从生活中观察，妈妈与男性朋友们相处是什么样子，什么动作不会做，什么话不会说，这些都是很好的讨论素材。而这些细节，能够协助父母传达非常多的隐性讯息。
爸爸故意说：“挑眉毛、动眼睛，说不定只是在表达事情、说秘密时不想让别人知道的方法啊！”
不要表错情，也不要会错意。不要以为孩子还小，还不懂这些细节。小心拿捏每一种表达，是避免误会的关键。
孩子比较能心领神会“有点喜欢”和“非常喜欢”，但“喜欢”和“爱”的不同，就得借由其他事物来比拟和传达。
比如说，妹妹喜欢去动物园看动物，但是当她看到台湾黑熊接近精神崩溃、老虎无精打采的样子，就是给她机会理解“爱”的时机。爱不是占有，爱不是强迫对方配合，而是希望对方能快乐、自在并且自愿靠近，那种关系才是真正的拥有。
从动物延伸到人，我顺势告诉妹妹：“未来要是有谁跟你讲若你不如何如何，就代表不爱我或我就不爱你了这种话，他绝对不是一个真正懂爱的人。”
当然，这句话也要用来随时提醒自己：做父母的我们，有没有也常这样“出言恐吓”？还是我们竟然就是“恐怖情人”？
妹妹的个性擅长说“不”，也许表达直接而清楚，但不免有时让对方尴尬无比。同年纪的孩子不一会儿就恢复心情、蹦蹦跳跳，但随着年纪增长，周遭的人越来越复杂，这样的表达方式就容易引祸上身。
借由妹妹第一次被表白，我们在房间里玩起“角色扮演”，妈妈设计了各式各样的情境，当然也扮演死缠滥打的臭男生角色，哈哈大笑之余，一起讨论拒绝别人的方式有哪些。
这游戏就是请孩子回想自己被拒绝的经验（通常来自父母或同性朋友），再协助孩子归纳出来，拒绝不一定要用说的，肢体动作、表情、语气，甚至信件，都能表达某种程度的拒绝，讯息轻重不一，可以随着对方的接受程度而选择变化。学会这些拒绝工具，是让妹妹能在不同情境下，使用合适的方式。
但我告诉妹妹，不论怎么拒绝别人，一定要表达出“谢谢你欣赏我”的态度。别人的肯定是自己的福气，人际之间有很多种关系存在，若对方愿意，也可能成为很好的朋友。
我们对爱情的期待和恐慌，都来自无法知道会爱上谁。不论我们再怎么围绕着孩子，终究有一天，他们会爱上家庭之外的陌生人，而这就是为什么我们必须从孩子很小的时候，就开始教他练习了解陌生人。
因此，我们用什么角度看待陌生人，是怀疑恐惧的、现实功利的、冷漠自私的，还是温暖体谅的、主动热情的，无形中就决定了孩子诠释他人的第一反应。那些保护孩子的观点、角度，并不能真的阻挡厄运来到，宽宏同理的内心才会拥有迅速恢复的自愈能力。
●你有没有主动跟孩子讲过恋爱这件事情，用什么方式讲的，孩子的反应是什么样的？
买儿童票是伴随孩子长大所带来的花费，同时也带来成长和独立的荣誉感。几块钱的公交车票、地铁票让孩子意识到自己开始被视为独立的个体，这个代价当然是值得的。
习惯了六岁以下、一百一十五厘米以下小孩的各种免费优待，当妹妹庆祝六岁生日的时候，我心中不禁感叹：六岁啊六岁，什么都要开始付钱了呀！
同时间，妹妹期待已久的悠游卡和数码学生证发下来了，她兴高采烈地拿来告诉我：“妈妈，下次出门带我去存钱在这里面，我已经长大了，我要带自己的哔哔卡坐车和借书哦！”
一方面，欣慰小宝贝转眼间已长大，渐渐地想要拥有“自己的东西”，建立自己的个人识别。看着孩子运用学到的新词汇和生活技能，一点一滴地建构与这个社会的连接，妈妈也陪着她一起感受那生而为人的成就感。
另一方面，我又像脑中永远有个算盘的老太太，对于向六岁孩子索价的任何团体开始斤斤计较起来：跟全票往往相差无几的儿童票，真的是出于把孩子当半个大人对待来考虑的吗？
妹妹六岁生日吹完蜡烛没隔几天，我们搭公交车去上舞蹈课。下车投票时，我一如往常地拿出悠游卡“哔”了一声，然后拉着妹妹下车。
这时，候车亭里行人的眼光不约而同地投在我身上，面红耳赤的我赶紧拉着她大步往前走，感觉丢脸极了，仿佛我是贪小便宜的人。
虽然我嘴里说得干脆又大气，但是心中不免闪过一丝念头：大家真的都这么遵守规定吗？满了六岁就自动投钱？
接下来这段日子，我不禁小心眼地开始观察身边的小孩们，看到可能跟妹妹年纪差不多的孩子就多注意一点，瞧瞧他们到底搭公交车、捷运有没有付费或投钱，结果一个礼拜下来根本没有几个。但妈妈必须给孩子“良好身教”这个至高原则让我哑巴吃黄连，连跟妹妹小小抱怨都不行。
“妈妈，我今天问其他同学，有没有请妈妈存钱在悠游卡里面（储值），结果他们都没有哦，而且搭捷运、公交车也都没有付钱，还有同学的妈妈说先不用啦！”
“嗯，你问原因了吗？你觉得为什么会这样？”虽然我心中有点窃喜她也发现这个事实，但下一秒随之而来的，却是烦恼该怎么解释贪小便宜的心态。
邪恶的妈妈犯了教养大忌，不应该出这种无聊的测试题，只是当时真的很想“试验”一下。在此我特别声明，这是非常不好的引导方法。
“可是我六岁了啊！我长大了，应该要投钱，这跟人家又没关系。”妹妹理直气壮地回答，似乎生怕我也希望她跟别的同学一样。
“很好啊，你别那么激动嘛。别的同学妈妈可能太忙了没注意到，我们就做该做的事，当然不需要跟别人一样。”我连忙澄清立场。
妹妹一副放心不少的表情，接着又拿出她的悠游卡反复看半天，才小心翼翼地收进书包。她没有想太多为什么别人不买票，完全沉浸在自我成长的喜悦里。
我在旁边欣赏这个过程并下了决定：我的孩子正在建立自己的价值观，不需要刻意用别的负面信息干扰她的决定，因此这次先不跟妹妹讨论其他人为什么不这么做。
只有在别人看不到的地方，仍然做该做的事，维持自己原本的决定，那才是修养，那才是自己的价值观。这些行为不是为了别人的正面评价，而是发自内心地认为就该这么做。
我问自己，八块钱的公车票、捷运儿童票，让孩子意识到自己开始被视为独立个体、不再是父母的附属品，这个代价算得上“贵”吗？
口口声声期许孩子独立自主的大人，若在这个时候只为了贪小便宜省点小钱，说些“不用票啦，你还小啦”的话敷衍过去，是不是也让孩子跟着错乱？
我们总不会在希望孩子可以自己吃饭、洗澡、上学的同时，又在某些时刻让他们觉得渺小起来。如果孩子没有被重视的感觉，又怎么能感受成长的喜悦呢？
买票，其实就是伴随孩子长大所带来的荣誉感，也是给孩子的另一种奖励勋章。在现实环境里，除了乘车之外，不免有一些消费很高的儿童票。这些收费没有照顾到儿童的需要，让家长在大喊吃不消之余，也觉得不甚公平。
我们可以质疑收费拟定标准，也可以挑战收费与实质消费的内容是否相符，不过在这之前，我们都必须遵守目前现有的规定，向孩子示范遵守社会建构起来的秩序。
规则不是依照个人判断，认为合理的（或是便宜的）就付，认为不合理的（或是较贵的）就选择逃避。这样的行为看在孩子眼里，等于告诉他能随意挑选想遵守的规范，这么一来，没有原则的教养、随心所欲的自我合理化，都会让父母在孩子眼中权威尽失。
尽管做父母的都不是圣人，但事情该怎么往好的方向发展，该怎么给孩子做最好的示范，就是我们身为父母最该优先考虑的问题。
拿着自己的悠游卡借书、坐公交车和捷运，会让我觉得自己很厉害，可以“处理”很多事情。
●去游乐园或餐厅时，你会为了因一点身高差距就要收费的状况，而向店员说情或争执吗？这带给了孩子什么讯息？
●我们平常希望孩子“守规矩”，那么，不买儿童票算不算“不守规矩”？守什么规矩，是可以自己选择的吗？
学校是孩子正式步入社会前的一个试炼，也是孩子走出父母怀抱、独立处理社会关系的开始。学校里有作为权威的师长和整日相处的同学，可以教会孩子如何处理这些人际关系，以及由此所衍生的其他问题，同时也可以让孩子们体会每件事情的深层逻辑，形成自己的判断力。
刚刚上小学的孩子离开熟悉的环境后，总会出现胆怯和焦虑，此时很多家长对孩子的哭闹总是束手无策。其实此时我们需要训练与孩子“作对”的能力和勇气，忍住心中的不舍，按捺住中途放弃的想法，陪着孩子度过情绪焦虑期。一旦拨云见日，孩子过了自己那关，未来就豁然开朗了。
妹妹小一开学后，学校发下义工意愿调查表，我填了“故事妈妈”这项，没多久便开始每周五到孩子班上说故事。原本以为这样可以帮助妹妹更适应学校的生活，毕竟她可是全校新生开学时，唯一哭着要妈妈的孩子啊。
开学一个星期后情况稳定了许多。不料，第二个星期五我到班上说晨间故事时，妹妹整整一个小时都无法坐在位子上，而是从背后紧紧抱着我，从头到尾红着眼睛。等我结束故事准备离开时，她更是在教室外面放声大哭。
老师也觉得莫名其妙，一般来说，孩子看到自己妈妈都会更加安心，妹妹的反应她也是第一次碰见。
“妈妈，你可不可以不要当义工妈妈？又不是每个人都要做，其他人的妈妈也没有这样啊！你不要来好不好？”妹妹马上提出要求。
“为什么会想哭，是因为我故事说得太差，我长得太丑，还是跟幼儿园的时候一样，舍不得分开？”
“就是你出现在不该出现的地方啊！我感觉很奇怪，就想跟你黏在一起，但是我们又必须要分开，所以就哭了。”妹妹终于说出关键句。
睡前说完故事后，我特地把妹妹抱在怀里告诉她，我决定继续当讲故事的义工妈妈。
“因为这是妈妈很想做的事情，我很喜欢说故事给小朋友听，所以不会轻易放弃这个机会，就像你也不会随便放弃想做的事情一样。不过，我也很在乎你的感觉，所以我们来想想怎么样你才不会哭。”
“你要开始把妈妈当作练习的对象，因为未来你不可能要求所有人都为了你而改变。当情况无法改变的时候，我们要怎么样才能克服那种感觉呢？不过你当场想哭就哭，尽量哭都没关系，我们一起来找出应对方法。”
说这些话时，我把妹妹抱得更紧，希望肢体语言能替我传达支持的讯息，毕竟我希望妹妹能面对并处理这个问题。
我们一起想了几个方法，比如讲故事的时候，妹妹站在我旁边当小帮手；结束时，在教室外抱一会儿再离开；准备说的故事不要是家里说过的，这样她在现场就可以转移注意力。
对了，我还得取个绰号，因为她听到“妈妈”这个关键词就会想哭，所以我请同学们叫我“奶茶阿姨”。
最重要的是我不断强调，结束时她想哭就哭，我绝对会抱着她，等她哭完才离开，绝对不生气，也不催她。
从黏在我身后不肯露脸，到真正成为走来走去的小帮手；从教室外哭五分钟，到抱三秒钟就可以进教室；现在有人不小心叫我“某某妈妈”，她也不会有什么情绪反应了。
不料，有天她突然回头看到我还在校门口，竟转身冲向我哭了起来。我感到困惑不已，都半个学期了，这又是怎么回事？
隔天情况也差不多，回头看到我还在，她挥手要我快点离开，接着又开始哽咽哭泣。
“妈妈，你为什么要站在校门口看我？你可不可以马上离开啊？”我都还没开口，放学一接到妹妹，她就立刻发问，应该是我们母女很有默契吧。
“你很奇怪耶，我要什么时候离开是我的自由，我想看你安全转进走廊再走啊！你想哭是你的问题，自己不要回头看不就好了。什么事都想着先改变别人，到底这是谁的问题啊？你应该思考的是为什么你想哭才对吧！”我一串连珠炮地回应她。
一直到学期快结束时，突然有天她回头看我，微笑着跟我再说一次拜拜，我知道她没事了。
答应孩子转换情境是最简单的办法，而要跟孩子“作对”并不容易。除了要忍住自己不舍的心情，更要按捺住中途放弃的情绪，陪着孩子度过情绪焦虑期。然而，一旦拨云见日，孩子过了自己那关，内在控制情绪的“功力”便会更上一层楼。
以往谈到“挫折”这回事，我们大部分都把焦点放在求学考试、求职升迁上，直到近年来发生的多起情杀事件，才让我们开始注意到，人际关系、情感上的挫败，才是最隐晦不显、难以深入处理的心灵创伤。
也许有人认为孩子还小，这种做法可能会让孩子受伤。就自然事实来看，这些情境并非我刻意制造，而是因为孩子本身的个性和想法，才会出现的挫折。我们应该正视这些事件的处理方式，而不是刻意忽略或绕过，让孩子逃避问题，再安慰自己“以后长大再处理”。
挫折可能引起负面连锁反应，但也能因为正面引导挫折经验，帮助孩子了解自己脆弱的方面，从而变成进步的力量。这些小小的“成功经验”，在未来遇到更大挫折或困难时，就是孩子给自己的信心基础。这些基础不是爸妈给的空泛鼓励，而是具体的回忆和经历。
与孩子“作对”，并非只有作对，还必须让孩子感受到情感上的支持，协助孩子想出解决办法，并给孩子时间用自己的步调克服困难。
“山不转路转，路不转人转，人不转心转”，这是我想给孩子上的一堂课，只是这堂课难以言喻，自己转过一次，就知道是怎么回事了。
●每次感到挫折、难过的时候，孩子最常说的话有哪些？最常使用的发泄方式是什么？发泄完后，对情绪或事情有正向的帮助吗？
●我们有没有示范正确处理情绪的方法，还是我们的处理方式其实也跟孩子差不多？
●和孩子聊一聊，什么事情可以让他们开心起来？什么讯息可以让他们更有信心？当孩子心情不好的时候，希望我们怎么协助？
请假出去玩，是不是荒废课业、“玩物丧志”？当这个问题摆在家长面前的时候，很多人是存有疑虑的。因为这个问题挑战的是每个人潜意识里对教养的底线、对学习的定义，甚至是对规矩的认知。其实我们不妨把事情的所有因素摊开来仔细分析、讨论，让孩子评估后自己做最后的决定。
或许是过往经验使然，对我而言，可否请假出去玩是从来无须考虑的问题，没想到竟意外地引起家人们一阵热烈讨论。
事情是这样的，新儿童乐园开幕后，听闻每天都以千人计次进场，而学校原本安排了校外教学，却刚好遇雨取消。一向爱玩尝鲜的我立刻许下心愿：
“妹妹，找一天请假，妈妈带你去儿童乐园玩，不然周末一定挤死了，而且半年之内一定都是这么热门的。”
本来预期妹妹会高兴地跳起来抱住我，但是“戏并不是这样演的”。她冷冷地看了我一眼，回了一句：“我不想请假，我觉得这样不好。”
果然是谨慎、不爱变化的个性，对妹妹来说，这样的安排似乎先给她带来了困扰。
“当然可以周末去，但是我以为你不喜欢人很多、很挤的感觉，而且妈妈也觉得这样比较放松，能好好地体验。上次你脚扭伤请假三天的功课很少，这次只有半天，功课应该不是问题吧？”我小心翼翼地回答。
“这样是没错，但我就是不喜欢跟大家不一样。而且要问老师，老师一定不答应的。”
我打算先咨询一下比我开明的老公的意见，没想到他听完，答案竟然和妹妹如出一辙。
先压抑住下巴快掉到地上的反应，我反问：“什么不太好？可不可以多说一点？”
“嗯，也许我觉得幼儿园和小学不太一样吧。幼儿园时期就是让小孩开心玩，上小学之后就不太一样了。”
我沉默了一会儿，才回答：“开心是一辈子的事情，为什么上小学之后就突然跟幼儿园的标准不同了呢？小学课业的确比较多，但是小孩的学习能力也随着年纪增加啊！这次请不请假都没关系，不过我们要想一下，不能请假的原因背后是什么逻辑？”
隔天放学时，等老师把学生都送出教室了，我当着妹妹的面请教老师：“老师，如果我们想请假出去玩或旅行，你觉得这个想法怎么样？”
老师想都没想就回答我：“很好啊，只要爸妈有跟孩子在一起的计划，带小孩出去看更多的东西有什么不好？你们要请几天啊？三天够不够？”
“其实我们只是想星期五请假半天，避开人流高峰去儿童乐园，不是什么大计划啦。”
其实，我刻意避免使用“可不可以”这样的词，是因为我希望让妹妹知道，最后的决定是我们自己做的。我们可以参考很多人的意见，但不需要经过任何谁的“许可”才能做什么事。
回家后，刚好接到老妈电话，聊天时，我兴冲冲地告诉她准备周五请假去儿童乐园，没想到立刻招来一顿碎碎念。
“你呀，自己爱玩就算了，妹妹现在上小学了，你不要影响她，到时候她玩疯了，看你怎么办！”
“她不能既会玩又会读书吗？只有坐在教室里上课才叫学习吗？玩疯了就是因为玩不够啊！我玩够了怎么会疯呢？不跟你说了！”
真的万万没想到，这个问题挑战的是每个人潜意识里对孩子的期待、对教养的底线、对学习的定义，甚至是对规矩的认知。
“嗯我真的不喜欢人很多的地方，我会很烦，很紧张。”
“儿童乐园人一定很多，那你想不想就因为这样放弃去儿童乐园玩？还是你可以等半年后，也许人比较少一点之后再去？”
“我还是很想去啊！半年很久，而且那时候一定还是有很多人。”妹妹毫不迟疑。
“之前你担心的问题，老师的回答你也听到了，现在你自己做决定要不要请假去，因为你必须要在事后补齐功课。”我最后请她决定。
于是，我们按照计划请假去儿童乐园。不出意料，那天乐园里没什么人，早上十一点前就像包场一样。
老师后来说，当同学问起为什么妹妹没来，她跟全班同学说妹妹请假去儿童乐园玩的时候，大家都发出“啊好好哦”的感叹声，连老师自己都觉得很好笑。
不过，我和老公之间的讨论并未结束。我们互相给出更多情境题，以确认共同建立的原则背后所依据的价值观能够前后一致、适用于未来。
我的答案是肯定的，因为“玩”只是一个通称，任何生活体验或活动都可视为学习。如果我们认为游戏或旅行对孩子很重要，那么就不会因为上了小学、中学而认为它毫无意义。但是当孩子本身没有意愿或兴趣时，我们不会主动安排，请不请假这个问题也就不会存在。
若老师反对的理由是刚好会缺席某些考试或活动，那么调整日期即可。若老师反对的理由是这样会跟不上功课，那么我们就提出补救计划请老师放心。若老师只是觉得她不喜欢，那么我们会更尊重孩子的意愿，因为与老师朝夕相处的是她，她喜欢活动多过于承担老师的情绪风险，那就请假；若她评估后觉得没有必要让自己惹上麻烦，那就作罢。
有些活动机会一旦错过就不再，有些活动哪年参加都可以，这也是评估指标之一。
我们最后达成共识，不再认为“请假出去玩”是荒废课业。我们尊重老师，但不只是让孩子服从权威，请求许可，而是将所有因素摊开来分析、讨论，请孩子自行评估后，做最后的决定。
人生，就是一连串不同的选择，取舍当中就是判断。只凭直觉的“不能请假出去玩”，反而让我们忽略了这个有趣的题目。
每对父母营造的家庭环境和价值观不同，孩子的个性和兴趣也大异其趣。不妨哪天也来讨论一下没有标准答案的情境题，也许能让自己的教养原则更完整、更清楚呢！
●孩子最喜欢的学习方式或气氛是什么？你的观察、老师的观察和孩子的答案，一样吗？
●别人觉得这样做不好，那你自己的意见呢？你会因为自己的想法和别人不同，而感到不安或害羞吗？
孩子在步入学校后接触到的第一个权威就是老师，而老师的话在有些孩子那里却成了金科玉律。这时，我们为了启发孩子思考，要让他们去参与、讨论这些“权威规定”，尤其是被禁止的事。让他们知道这些规定是可以思考，也必须思考的。
在便当盒的袋子里，我放进一根汤匙和一根叉子，妹妹瞥见后立刻拿了叉子出来，说：“妈妈，老师说叉子和汤匙只能带一种哦。”
隔天在走廊上，巧遇妹妹幼儿园时同班的小男生，我兴奋地向他打招呼：“嗨，我是罗阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下课的时候还可以一起玩哦！”
不料，小男生困惑地看着我说：“阿姨，我也很想找她玩，可是我们老师说，下课活动的范围不能超过走廊的楼梯口。”
不过，这两件事情却让我开始思考，服从权威的思想是否已经开始在孩子身上发芽了？他们知道为什么要守这些规矩吗？这些无比相信大人的孩子们，曾经想过应该要思考大人说的话吗？
“嗯公园里不能烤肉应该是怕失火把树烧光，捷运上不能吃东西应该是怕垃圾很多？”
“有啊，有些没有树的公园应该可以烤肉吧，还有我们每个人应该不要乱丢垃圾。”
“你说对了，除了禁止之外，我们其实有更好的方法。公园可以分类或分区，不过，捷运上不能吃东西是怕食物残渣引来老鼠，它们可能会咬断电缆，发生更大的危险，所以要严格禁止。但是妈妈觉得公交车上应该还好，应该不需要禁止吃东西。”
“那妈妈跟你说一个例子，我们每天在看的电视节目，在有些国家是被禁止的哦！”
“啊，怎么可以这样规定？人家要看什么应该都可以啊！”妹妹声音突然变得很大。
“还有我们以前，有些电影禁止播放，有些书禁止看。很久以前，有的皇帝还不准你晚上点灯咧！”我脑中突然想起“不许百姓点灯”的历史故事，突然觉得时空跳得太快，我也太会瞎扯了！
过了一条大马路，妹妹拉拉我的手，说：“妈妈，就算犯规不是错的，可是会被处罚啊。”
听到这句话，我有点难过。从小也没人教过我，但我向来就是想要打破规则的人，妹妹说的话从未出现在我脑中过。唉！看来有些个性是不会遗传的。
我不打算增加她的心理负担。讨论这些的目的，只是为了让她知道可以思考，也必须思考加诸在人身上的各种规定，并不是要她当个生活革命家。
“你先不用那么紧张啦，禁止不一定是错的哦。刚刚看到的禁止左转的标志，就是为了建立规则，让人们开车的时候更安全；公共场所禁止吸烟，可以保持空气清洁，使大家不会吸到二手烟。当你觉得某项规定怪怪的时候，可以找妈妈或老师讨论看看，不需要立刻决定什么。”
妹妹的心思细腻、敏感度又高，我对她说多了反而不利于她轻松自在地面对生活这些琐碎的事情，所以我需要适时给她一些指引性的建议，让她不那么疑惑。
“今天只是告诉你，每一种禁止的意思其实不太一样。有些禁止是为了特定的人着想，有些禁止是为了让你不要有想法，有些禁止只是为了比较方便、比较好管理，但不一定是最好的选择。所以下次听到任何规定，都可以先想想看，好吗？”
“对啊，应该要替每个人着想才对。其实今天我看到有的同学带了一套的餐具，老师也没有说什么！”
“嗯，所以你要不要学着分辨一下，哪些是老师的建议，哪些是真正的规定？还有为什么会那样规定？”
妹妹是属于高敏感度的小孩，秩序能让她较快建立起安全感和熟悉度，因此学校生活里的许多规则和禁令，在她眼里是混乱中的安心守则、排除变量的快速秘诀。
我曾非常烦恼妹妹会不会过于服从，但同时也观察到妹妹上小学后，适应学校、建构人际关系的速度比预期的要快。一直到下学期，妹妹渐渐开始对某些事情有不同意见，虽还不至于公开表达、挑战权威，但我知道她已经开始用自己的步骤来思考了。
每个孩子思考的状态和启蒙时间都不相同。我们唯一能做的，就是在他们面前不断地示范思考，让这件事情就像呼吸一样自然。
●谁能决定“可不可以”？谁来决定何时需要改变？要是有些人不想改变，有错吗？该怎么办呢？
当父母与孩子发生冲突或争执时，孩子有时会冒出“老师又没说不可以”这句话，父母这时不知道该怎么反驳，于是双方就会陷于怒气冲冲的口舌之辩。其实孩子在说这句话时，只是想借用另一个权威，快速地达到自己的目的而已，多数时候并非想要挑战父母。我们父母需要控制住情绪，别做过多负面解读，把焦点拉回事情本身，让孩子说出更多动机，引导孩子自己做决定。
对上小学的孩子来说，老师代表某种权威，恰好这个权威也是父母很尊重的身份。因此，孩子有时就会借用老师之名，来堵父母之口。这时候考验我们的不只是事情本身的讨论，还有“用右手的矛刺左手的盾”这种尴尬的感受。
啊？一大早脑子尚未清醒的我就遇到这个状况题，只好先打迷糊仗，问：“怎么突然想戴项链啊？”
“因为陈某某那天戴戒指去上学，我们说好今天一起戴项链去！”妹妹兴冲冲地说。
“哦，这样啊不过，戴项链去学校合适吗？”我小心翼翼地先不完全否定，但在心里盘算着该怎么过这一关。
这句话彻底地把我喊醒，我决定不管今天上学会不会迟到，这个问题需要好好跟她聊一聊。
“不过，这跟老师说可不可以有什么关系呢？项链戴在自己身上，为什么要让别人决定可不可以呢？”
严格地说，我不知道妹妹有没有在思考，她低着头的样子让我有点舍不得。一个小女生爱漂亮的心没什么不对，我并不反对她戴项链去学校，只是那句“老师又没说不可以”让我想要把事情“复杂化”一点，否则孩子很容易就会认为，老师的权威至上，甚至可以说服父母。
“妈妈并不反对你戴项链，不然怎么会买给你呢？你先想想，戴去学校的话，同学会不会围着你看？会不会想要摸摸这条项链？你喜欢这样吗？”
“我不喜欢人家围着我，我会觉得很不好意思，而且更讨厌人家碰我。”妹妹马上回答。
“那你要不要再想一想，然后决定戴不戴项链去上学？这跟老师有没有说可以其实没有关系。”我不断地强调思考的重点。
“妈妈，那我今天不要戴了，放假出去玩再戴就好了。”妹妹非常爽快地把项链塞进抽屉。
“为什么我的直觉也认为戴项链上学不好？我说得出什么具体原因吗？还是因为以前我就是被这样告知的，所以我也觉得怪怪的呢？”
看似平和的落幕，却引发我潜在的忧虑：“听老师的话”这种思维惯性是否会让孩子丧失每个判断的练习机会？
当我们判断事情时，我们把握住思考的关键点了吗？还是一不小心把问题变成了争论权威性，或者服从哪个权威？
在网络上不难发现类似的例子：有些孩子想涂指甲油、带玩具去学校，或者穿运动服睡觉（这样隔天早上不用换），爸妈们有时就会被这句“老师又没说不可以”给堵住，一时情绪升高但又不知道该怎么反驳，只好脱口而出：“不然你去问老师可不可以，老师一定说不可以啦！”
当孩子冒出“老师又没说不可以”这句话时，只是想借用另一个权威，快速地达到自己的目的而已，多数时候并非想要挑战父母。
所以，我们得控制住情绪，别做过多负面解读，而是暂时抛开“老师有没有说可以”的讨论，把焦点拉回事情本身，让孩子说出更多动机、透露更多讯息，引导孩子自己做决定，而不是把决定权交由他人。
自己的行为自己负责，不需要谁来许可，这样才能进一步思考更多行为带来的意义，甚至是连锁效应。
当天放学回家后，妹妹告诉我，老师告诉陈某某不要戴戒指上学，因为戒指会影响写字，手指卡到铅笔会很痛。这段故事的背后，她似乎是对自己早上做的决定感到满意（因为妹妹对这位老师很服气，也很在意老师对她的评价）。
不过，天生反骨的我心里想的却是：如果我是陈某某，我会跟老师说换手戴，不就什么问题都没了？我当然没有给自己找麻烦，最后这段只留在我心里，然后看妹妹什么时候会“开窍”，想到换手戴这个办法！
●对同一件事，若原来的老师没说不可以，新来的老师却说不行，你还会赞同这个决定吗？
●如果一件事别人不告诉你可不可以，你自己的看法是什么？看法又是怎样形成的呢？
●想一想，对自己最重要或者自己最在意的事情是什么？这会不会影响你的看法或最后的决定呢？
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